【燃え尽き症候群後の不快症状から抜けたら何が待ってる？】ストレス弱すぎるのにがんばりすぎるインストラクターのヤバすぎる日常③完結
ハローカップ！ストレス弱すぎるインストラクター、元かっこつけギラギラ系ジェニファーだよ。【ドーパミン神経爆発 がんばる依存症からの壮絶な脱出】について３回シリーズで書いているよ。
①
②
【これまでの経緯を簡単に】
いつからだろう。
がんばらないと認められない。
勉強ができないとほめられない。
あの大学に入らないと人として認められない。
歌がうまくないと愛されない。
いつからだろう。
こんな風に
がんばる依存になっていたのは。
思い返すと子どものころからだったのかもしれない。
中学時代は学校中がわたしのユニークな性格を理解してくれて笑ってくれた。
何もしなくても愛されていた記憶がある。
部活では先輩たちが競って可愛がってくれるほどに好かれていた。
女の先輩だよ♡
それで、セルフイメージ爆上がりした。
けれどドパミン神経によるがんばり依存症は高校時代にますます強化されてしまった。
「シマレガンバレ」という謎の校訓。
偏差値○○以下のやつは人間以下。
○○大学以下のやつはどうせ社会に出ても相手にされない。
隣に座ってるやつは敵。
感受性の強い時期に、感受性の強い私が
そんな恐ろしいことを叩き込まれたのである。
もちろん、違う！！と思って必死にレジスタンス活動を一部の友達とアングラで行っていた。
けれど、ナニクソ！やってやるわ！っていうてやんでい強気な江戸っ子気質が災いして（道産子だけど）
がんばることで認められよう、ほめられようが
遺伝子レベルで染みついてしまっていたのかもしれない。
【何もしない＝不快症状を乗り越えつつあるいまの状況】
来る日も来る日も
仕事関係のことを何もしないで
脳の勉強もしないで
ひたすら
家の片づけモノを気ままにしたり
関係ないことばかりした。
ネットも見ないし、ブログも気が乗った日しか更新しない。
フェイスブックもあまり見ない。
もう、とにかくキラキラしたのに飽き飽きしているんだ。
うわべの交流に飽き飽きしているんだ。
そんなのして、どうなる？
本当のわたしは何を思ってる？
あなたの本音はどこにある？
【見えてきた静かで優しい世界】
暗い洞窟にとどまりたかった。
不快でも
寂しくても
ただ一人、この不快を味わうときだと思ったから。
味わいつくした。
いや、まだまだ味わいきっていないのかもしれないけど。
なんとなく飽きてきた気もする。
まだ、ここにとどまる必要がある気もしている。
わかんないけど
一筋の光みたいなものが
ちょっと見えてる。
それも嘘かもしれないから
慎重にいくけど。
でもわかることは
心が静かな状態でみる世界は
いつもと違って見えるってことだ。
時もゆっくり流れていて
こんなにゆったり過ごしても
一日は終わっていく。
ちゃんとからだは疲れてるし
ちゃんと眠れる。
むしろ、いつまででも眠れる。
こんなに疲れてたんだなってわかる。
何でもないフツーのごはんにはしゃいで喜んで食べてくれるこどもたちの表情。
こんなにゆっくり眺めたこと、あったかな。
「今日はママと手をつないで寝たいナー」っていうかわいい娘の声。
「ママ、大好きすぎる」って毎日言ってくれる息子。
本当に
私が
なんにもしなくても
こんなに
ひどい状態でも
愛してくれる人たちがいて。
そんなことに
ふと気づく。
親友が入院している病院にも「行く行く」と言いながら行ってなかった。
あぁ一体
かぞくに心を使ったり
大切な友人を見舞う時間も惜しんで
一体何を
追い求めていたんだろう。
この不快を乗り越えたら何が起こる？
見返りをもとめない心
静かな心
だれにほめられようとか認められようとかしない平常心
心穏やかな時間
今あることに目を向けたほのぼのとした幸せな時間
これがまさにセロトニン的生き方。
これは教えられてもわからなかったもの。
自分の人体実験をもってでしか
わからなかったもの。
私はだからこそ
根っからのドパミン女だからこそ
そのうえストレス弱すぎるからこそ
伝えられることがあると思うんだ。
↑回し車を降りたらすごい不快を味わうことになったけど絶賛味わい中。
ストレス弱すぎるについては
また別のハナシ、なんだけど。
ちょこっと。
まず、今のジェニファーと波動と合わない人と会ったあと
久しぶりにめちゃひどい風邪ひいた。
はなじゅるじゅる。
鼻の奥がじんじんする。鼻の粘膜がぼわーってむくんでる感じ。
鼻の中に夕焼けがあるみたいな感じ。
たぶん波動と感性がちがう「人」に会ったことで疲れてしまった。
ひどくストレスに弱いでしょ？
風邪なんか全然ひかないのに
ちょっと嫌なことがあるとすぐこれよ。
その方とはね
今までは合ってたんだけど
ジェニファーが変わったことによって
方向が違うことになってるかなあ。
あと、その方を超越しちゃったのかもしれない。
もう、キラキラだけのもの。うわべの美しさ。そういうものに興味が失せてしまっているから。
でも約束してたから行ったけどね。
行かないほうが良かったのかもしれない。
攻撃的なことも言われたため
すごく疲れたのかなあ。
免疫力落ちて
すまいるえみの風邪もらって
ひどくなった。
熱は出ないし普通に生活はできている。
それで
食べないほうがいいのに
食べるにしてもフルーツとかビタミン系がいいってしってるのに
りんごを少し朝たべたあと
レーズンバターサンド３つとコーヒー飲んだ。
やさぐれてみた。
ばかだね。ばーかばーかばかすぎーばーかばーかこー
顔もひどいむくみ。
ドパミンをだしまくって体を酷使しまくってきたので
体中が疲れているのだろう。
「むくむ」ということは腎臓も肝臓も腸も疲れているのだ。
信じられないくらい鼻水とくしゃみがでた。
体の深部にため込んでいた毒が出ているんだろう。
心の毒、頑張りすぎの毒、外からの毒…
いろいろため込んで、それでも、うごけよおらーーーーーっって
がんばってきたんだね。
からださん、ごめんね。
そろそろ
体をあっためて
わるいもの
出しましょ。
読んでくれてありがとう。
愛をこめて。ジェニファー
ジェニファーのオモテのブログよ。ここでも思いっきり出していこうと思う。
誰にどう思われてもいいもんね♡
