わたしHSP、息子アスペ、娘ダンサー    シングルマザーJの「心地よく生きる」

ようこそ花盛ジェニファです。都内で【歩く瞑想】【セロトニンものまねお茶会】不定期でやってます。ウォーキング講師/HSP看護師芸人。 敏感気質なのに40年間知らなかった。ストレスに弱いのに強いふりして無理してた私はHSSだった。 心の整理が毎日必要で静かな環境が必要だけど2人の子育てなんとかしながら「心地よく生きる」を探しストラグルな日々をつづったブログ。

教育する側になるっていう予言が当たりつつある。

仕事が楽しい。

 

新入り看護師さんへの

 

教育係の仕事が増えて

 

責任感<充実感。

 

忙しいけれど

 

自分がやってきたことをたなおろしして

 

いろんな人が自分と同じようにできるようになってくれるために

 

システム化するのはたのしい。

 

自分の頭の整理にもなる。

 

今後来る人のためにもなる。

 

お客さんのためにもなる。

 

 

 

 

冷静に見ると

 

今のジェニファーは鬼に金棒で

 

なぜかというと

 

看護師以外に

 

①運動トレーナー←(20~30代はずっとダンスとウォーキングで体づくりしてきて、かつ後半はウォーキング&腸もみインストラクターしてたから正しい体の動かし方と筋肉&骨&解剖学まかせろ。)

 

②口腔リハビリ(←リハ科出身&セロトニントレーナーで脳トレまかせろ。)

 

ということで

 

口腔体操を教えてお金をもらっているので

 

楽しくあきない口腔体操を

 

全員に教えるバージョンと

 

個別指導バージョンと

 

なん十種類とレパートリーを持っていて

 

ま、これは日々自分で開発しているわけなんだけど

 

そういう

 

神がかり的に、自分の専門として勉強してきたことが組み合わさって

 

今の仕事に生きてるから

 

それを、オ・シ・エ・ル・・・ですと・・・・?????

 

職人的にしごとをしてきたので

 

言葉で説明できるようなものでもないんだけど

 

おらいっちょ、新人さんのためだ、人肌も二肌もぬごうじゃないか。

 

以外に姉御肌なの。

 

というわけで先週から新人さん指導している。

 

指導にあたっては

 

「あせらない、おしえたら、すぐじっせん、そしてかくにん。」

をモットーにしている。

 

ジェニファーOL時代に

 

異常に詳細に、仕事引き継ぎした経験が生きてる。

 

ゆずりんこさんていう、すごい可愛い女の子がジェニファーの公認、じゃないか後任の受付嬢になるというので

 

ゆずりんこさんが困らないように

 

焦らないように

 

って必死にマニュアル作った。

 

かなり細かく。

 

かもたま

 

ププっと笑える絵とか入れて。

 

 

かわいいFちゃんに教えるはとても楽しい。

 

経験て、生きるんだな。

 

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大切なことは ドパミンがでなくてむなしいときに どう生きるか。

これ、あげたら喜ぶだろうな。

 

これ、あの人好きだったな。

 

あの人に何あげたら喜ぶかな。

 

そんなことを考えるのが好きだったし今も好きだ。

 

でも。

 

それって

 

自分のドパミンが出るからやってることでもある。

 

セロトニンではない。

 

セロトニンって

 

もっと

 

もっと

 

静かで穏やかなもの。

 

研ぎ澄まされたもの。

 

 

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先の記事に書いたすまいるえみの買い物ドーパミンがいい例だ。

 

ヨガを毎日するようになってちょうど1年。

 

自分の買い物の仕方やお金の使い方も

 

変わってきた。

 

見栄のために買わないし

 

人を喜ばせるために買うことも減った。

 

もちろん、ゼロではない。

 

だけど

 

自分の存在を

 

認められたいからプレゼントするってことは

 

もう、ない。

 

ドパミンは悪者ではなく

楽しく豊かに生きるために必須なもの。

 

ワクワクして、

 

ドキドキして。

 

で、大切なのは、ドパミンが切れたときに

生じる

 

 

虚しさや

 

もの悲しさ

 

やりきれなさみたいな感情を

 

ドパミンをまた出すことで

 

かき消さないごまかさないのが

 

重要なんだ。

 

時には静かにその感情と向きあうこと。

味わうこと。

むなしさの中に自分をうずめてみること。

 

しかしこれは結構きつい。

 

感情のアップダウンの幅を減らす対策1

 

自分の状態がわかっていれば

客観的にみることができて

予測しやすいから

 

むなしさを感じても

 

あーこれねーわかってたよーみたいに。

 

対策2

 

日常的にセロトニンがプワプワでやすいようにしておけば

 

執着が消えていくので

 

あーーー

 

ま、いっかーーー。

 

必要なものは残るしーとか思えてくる。

 

ヨガ後にスッキリして

 

生きてること自体に静かな感謝が湧く感じが

 

セロトニン出てる感覚。

 

心が静かで

 

研ぎ澄まされてて

 

集中しているのに

 

リラックスしている状態。

 

 

 

ドパミンからセロトニンへ。

 

脳内物質と心の仕組み‥

 

しれてよかったな‥

 

 


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前世は愛と美と性のアフロディーテ、現世は太陽と戦の男性神。

前世説を信じるか信じないかというと信じてないんだけど

 

たまたま教えてもらったら、ほう、おもしろい。

 

現世ではやはり私は男性であるらしい。

 

前世は愛と美と性をつかさどるアフロディーテ

 

月のやさしさで人を癒すセレーネ。

 

そして今。

 

太陽、戦のシンボル男性神ヘリオス(≒アポロン)らしい。

 

へえええええーーー。納得。

 

自分は男になりたいと思ってきたし

 

男性に負けたくないと思ってきたし

 

男性を言い負かすのは得意だし

 

とにかく負けたくない。

 

マウント取ってくる男子とか超きらいで

 

ぶんなぐりたくなる。

 

ちっちゃいころは男になりたかったし

 

やっぱり

 

そうだったんだ・・・。

 

ーーー

小さい頃から

 

孤独でいても

 

平気。グルーブに属さない。

 

悔しい時は、すぐ戦おうとする。

 

弱い者いじめきらい。

 

自分より弱い人とか守る。

 

徹底的に戦う。

 

そうか、納得。

 

ーーー

 

古事記の神様も気になるわ。

 

男だったりしてね。

 

ーーー

 

さて

 

木曜は待ちに待った平日のお休み。

 

最低のおかあさんだったわ。

 

帰ってくるなり

 

爆発。

 

台所にゴミがたくさん転がってて。

 

 

 

ご飯食べさせたあと

 

疲れたからヨガいって

 

いい気分と体調になったのに

 

寝る用意してない+寝る支度に20分かかるで

 

…‥ッまた爆発。

 

 

 

 

朝は

 

娘を泣かせるし

 

はーーーーー。

 

ほんとにダメおかあさん。

 

・・・

 

でも、朝登校するときはみんな笑っていて

 

ままに投げキッスしてくれたり、自作のダンスをしてくれたりした。

 

わせてくれる、癒してくれる、かわいい愛すべき人たち。

 

ママ、怒りすぎたね、ごめんなさい。

 

 

 

 

 

私はかれらのためには

 

彼らに美味しいものを食べさせて

 

彼らが夢をかなえるために

 

何でもできると思うけれど

 

でもそのすさまじいパワーの裏側に

 

何かを犠牲にしていることをたまに気づかなければならない。

 

凄まじいパワーで進む戦車はいさましいし、かっこいい。エネルギーもある。パワーもある。強い。男らしい。

 

けれど

 

その戦車のしたで 

 

可憐な花や

 

出てきたばかりのみみずを踏みつぶしているかもしれないってことを

 

時折立ち止まって

 

考える必要がある、

 

何を言っているかというと

 

自分、そして、こどもたちの気持ちのことだ。

 

周りが見えなくなっているというか

 

周りを見ていたら前なんか進めないから

 

ぶっこむときは必要なんだけど

 

あまりに早すぎて

 

そのつぶされたもののなかに

 

よく見たら自分のこころなんかが

ぽろっとでてきて

 

あーーーーー

 

たおれちゃったーーーーーってことが。

 

自分にはありえるのだ。



ーーー

to do list、ではなくて

 

ついしたくなることを何も考えないでしてみる。or何をしていたら自分は心地いか気分いいか。とりあえずtodoは脇に置いて。

 

それを先にしてみる。そのじかんをつくる。割く。

 

ほんとは

 

シングルマザーばりばり専門職

 

小学生以下ふたりいたら

 

やることなんて無限にある。


だ・け・ど・・
あ・え・て・・・

それをするってことだ。

 

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すいませんと、ごめんなさい。どっち言えばいいかわからない。

やっほーこんにちはジェニファーだよ。

 

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今日はかなりブルーでーす。

すまいるえみの小学校入学のため、新学期楽しく過ごせるようにと2人で買い物デートへ。

 

子どもがふたりいて、平日働いていると、一人の子となかなかゆっくり一緒にいる時間て少ない。今日は意識的にとってみた。

 

一緒にケーキセット食べて

ピクニックの用意して

学校で使うためのグッズをデパートへ買いに。

 

が・・・

おもちゃ売り場が落とし穴となり

 

すまいるえみのドーパミン神経を刺激してしまったーーーーーーぁぁぁぁっ

 

終わったかもしれん・・・

 

後の祭りで・・・

 

ほしいーほしいーほしいー。えーーーー。

 

そして泣く。

 

家まで、ずっと泣く。

 

約束していないものは基本的に買わないし、おもちゃは全く大事にしないので

 

ママは買わないことにしている。

 

可愛い服とかバレエのレオタードとか

 

ちゃんと使うものなら良いよ、というスタンス。

 

体育着を買いに別のお店に入るもまだ泣いている。

 

泣いていること自体に腹が立って

 

来週のジブリ美術館も白紙にした。

 

へへーーーーんだ。ママを怒らせるとそういうことになるんだよーーーーーーーーー

 

 

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で、今日書きたかったのは別のハナシ。

タイトルの「すいませんとごめんなさい、どっち言えばいいかわからなかった」

 

は息子ぽよらくのセリフ。

 

病名をつけるとすれば、自閉症スペクトラム症候群という診断名が付いている。

 

彼は極めてグレーゾーンで、あたまもいいし、冷静だし、彼の世界観や雰囲気にとりこになる人は多く、好かれる子なので

 

そんな風に見えないかもしれないけれど

 

吉濱さんの言葉を借りるとすれば、真性アスペ君だと私は思っている。

 

彼がばらまいたと思われる画鋲が私の足にささって出血。

 

それ自体は別にいいんだけど

 

かれは謝れなかった。

 

えみがえみが・・・(※妹の名前)

 

と泣き出す。

 

なぜなくの?

 

なぜ謝れないの?

 

・・・・・

ジェニファー怒りまくり

15分経過



「・・・すいませんか、ごめんなさいか、どっち言えばいいかわからなかった。」

 

・・・

 

これがアスペルガー

 

かれが自閉症スペクトラムと言われるゆえん。

 

自分の気持ちをどう表現していいかわからない。

 

だから

 

謝ることが出来ない。

 

言い訳をしている様に見えるので

 

更に怒られる。

 

今日の夜はゆったり時間があるので

 

紙に書いて

 

説明しようと思う。

 

2つの言葉の違い。

 

そして

 

自分が悪いことをしたときはごめんなさいをすぐにその場でいうこと。

 

自分が悪くないのにごめんなさいを言う必要はないけれど

 

自分と誰かが一緒にやって、そのせいで、誰かに嫌な思いをさせてしまったのなら

 

自分と誰かがやったことで、ごめんなさい、と言えばいい。

 

そういうことを

 

ひとつひとつ

 

丁寧に説明していくことが大切なのかもしれない。

 

吉濱さんの新宿のセッションに一度行って、彼が生きやすくしてあげたり、勉強方法など、細かい指導が受けられるらしい。

 

 

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シンママへの道。見えないストレス。正直いっぱいいっぱいです!!!

シンママ決意して一カ月。

 

少しずつ整理・準備を始めている。

 

自分の中で心がスッキリして良かった、と思うことをまず列記。

 

①甘えなくなる。

 

シンママのパイセンとも意気投合したんだけど

 

シンママはワンオペよりずっと気持ちが楽、ってことだ。

 

そもそも頼る人がいない。=頼ろうとしないのが精神衛生上よろしい。

 

「やってくれるかもしれない誰か」がいるのに、やってくれない=ちょっとの期待。

 

→期待裏切られる→疲れる。

 

しかしシンママはこの部分↑がなくなるわけだから。

 

そもそも頼れる人いない=期待しない=自分でやるしかない=期待を裏切られることがない=疲れない。

 

といった流れ。

 

②自信付く。

 

何かを決断するとき

 

「まずは夫に相談してから」

「夫に聞いてから」

「稼いでるのは夫だから夫の意見を・・・」

 

シンママは上記のような、まどろっこしいことをしない。

 

自分で決断、自分で実行だ。

 

頭の回転が以前に増して早くなった気がする。

 

どちらかと言えば、私の性格は男勝りで、夫に竹を割ったような性格と言われていた。

 

自分でジャッジすることに、気持ちよさを覚えるし、もしそれが間違っていたとしても

 

自分で決めたから何の後悔もない。

 

責任はすべて自分でとればいい。

 

つぎに

 

とはいえ・・・

 

メンタル強そうに見えるけど、私はやっぱHSP。けっこうストレスでさぁ・・・ってことを列記。

 

①連絡先はすべて自分。

 

今まで学校から電話来るの恐怖で夫の番号にしていた。

 

これからは、すべて自分の電話を書くことになる。

 

ついでに学校の懇談会や説明会もかなり苦痛。

 

大勢の知らない人の中に

 

しかも探り合いみたいな女性特有の視線のぶつかりあいは耐え難い。

 

できればムスリム女性よろしく、全身覆っていければいいのだが。

アッサラームアライクム。ナマステ・・・。

 

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②銀行口座・家カンケイ・こどもたちの学校の書類はすべて自分の名前と同時に全部自分がやる。

 

このたびこどもの学費入金のため銀行口座を開設した。

 

すべて自分の名義になる。

 

家族構成も母一人子二人。

 

初めての感覚である。

 

新しい生活を始めることは楽しいこともあるけれど

 

こういう手続き関係はひどくストレスで緊張する。

 

 

 

今日なんかは銀行口座開設にブルーになっていた上に

 

スマイルえみの皮膚が調子が悪く、皮膚科受診してから保育園へ。

 

と思ったら

 

総合病院の皮膚科は子ども&紹介状がないという理由で 断られ 

 

他の皮膚科はオープンが遅い&休診やら遠いやらで

 

「じゃあ、どうすりゃいいのよーーーーーーっぅぅぅっ」

 

頭がパンパンになってしまい

 

家に戻って看護師よろしく自分で処置。ま、看護師だし。そういう処置は苦手だけど。

 

以前皮膚科でもらった軟膏をつけてガーゼで覆って

 

彼女がお気に入りのかわいいばんそうこうをガーゼの上に貼ってせめて楽しく・・・

 

登園してもらった。

 

特に症状はないが、単純ヘルペスとびひと思われる。

 

今日は銀行とヨガ以外予定はないので

 

休ませてもよかったが

 

すまいるえみの大好きなバレエに行きたいというし

 

今日はファミリーサポートを初回お願いしていた日だし

 

夜はめったにない会食もあり

 

部屋はきたないし

 

仕事では失敗したし

 

なんかいろいろ

 

テンパった。

 

 

 

 

頭も心もいっぱいになったジェニファーが逃げ込んだ先は・・・

 

行きつけのスタバ。

 

それで

 

小説を書こうとしていた。

 

けれど・・・

 

頭がぱんぱんで

 

整理できない・・・。

 

手帳に

とりあえず

今感じていることを

ひとつずつ書いてみる。

 

そんなことをやっているうちに

 

J姉さんという

 

そこのスタバで知り合って友達になってくれた方が

 

スタバエプロンではなく、私服で現れた。

 

美しくおしゃれで独特な色気を持つJ姉さん。

 

色々話して

 

銀行の開設にブルーになっている私に

 

「一緒についてってあげるよ!じゃないと行かないでしょ??」

 

と言って

一緒に銀行を探してくれ、受付番号まで取ってくれた。

 

 

 

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受付番号のレシートをもらってもなお

スシローかカフェに逃げ込もうとしている私に

 

「優しいお姉さんがね、すぐやってくれるから!相手はプロだからね!!

すぐ終わるすぐ終わる!」

 

と励まし続けてくれ

 

やっとの思いで銀行開設ができた。

 

なぜ銀行の開設にこれだけエネルギーが居るのだ。

 

わからない。

 

普通のことができないんだよねえ。

 

自分でもわからない。

 

がんばらないとできないの。

 

あーーーーー

 

ってことで銀行開設終わったから

 

スシローとカフェ、堪能するよ~。

 

みなさまも良き日を・・・!!!

 

 感謝忘備録として

 

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 J姉さんは

こーいうホスピタリティの人。

 

以前シンママ告白したときにくれた。

 

袋の裏には

新しい季節がやってくるよ!

と英語で書いてくれてた。

 

 


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告白すると楽になるな。

2019年12月。シングルマザーになると決めた。

 

自分がHSP(Highly Sensitive Person)で特にHSS(Highly Sensitive Seeking)っていう敏感気質なのに刺激を求める性質であることを公表した。

 

セロトニン活性ウォーキング会社を起業してがんばりすぎた結果

セロトニントレーナーなのにセロトニンでなくなってたのにも気づかず

燃え尽き症候群で休業した2018年。

 

1カ月ぼーっとしたあと動く瞑想によって

自分の心の平静を保ちながら

穏やかに過ごせるようになってきた。

 

ヨガ(動く瞑想)と運動デイサービスの看護師(ワーキング瞑想←と呼んでいる。)

このダブルの瞑想が

HSSである私にはしっくりきた。

 

こうして

2019年本来の自分と統合。

 

自分の心が何を喜んでいるのか、何が心地よくて、癒されるのか

わかるようになってしまった。

結果自分の心の声が無視できなくなり

シングルマザーになる決断に至った。

 

 

天才な息子が学習障害で病名をつけるとするならば「自閉症スペクトラム障害」であった。2020年彼がもうすぐ小4になる年で初めてわかったこと。

 

娘は自由人・天真爛漫なアーティスト。

 

面白いけど頭ちょっといっちゃってる神経質なお母さんと

 

天才アスペ君と

 

天真爛漫なアーティスト。

 

共通はみんな自由人てことだ。

 

だから合わないときはほんと合わない。

 

そんな全く違う人間たちの

 

3人暮らしが始まる。

 

 

 

 

パパは海外が多かったので

 

3人暮らしはなれっこだけど。

 

 

 

 

え?

 

不安はないの?

 

二人は無理でしょ??

 

いろんな質問が飛んでくるだろうけど。

 

正直言って

 

不安がないわけではまったくない。

 

二人を育てなきゃならぬという目に見えぬ緊張とかストレスが

 

やっぱり体に心にキテるみたいで。

 

 

 

 

 

今週は息子のぽよらくに

 

「ママ、なんか・・・今週おこってばっかりで・・・たのしく・・・ない・・。」

 

ぅぅっ・・・

 

そんな風に優しく言われると

 

とても・・・

 

胸にきた。

 

はい、そのとおりです。

 

自分が感じてるストレスを無視するわけではなく。

 

毎日必死で

 

笑顔がすくなくなってたなぁ。

 

ママ、反省。

 

ぜんぜんダメなママだけど

 

面白さだけは世界一だって

 

ママといると楽しい。

 

世界は楽しいものなんだって、苦しいことばっかじゃないんだーって

 

一番伝えたいのはそういうことだ。

 

自分が忘れてるのはどうしたことだ。

 

自分の状況はこどもたちには関係ない。

 

自分が家事をしてなくて

 

朝イライラしてしまうのも

 

子どもたちには関係ない。

 

だから

 

週末少しだけ早起きして

 

家をピカピカにした。

 

心の整理がフツウの人よりも

 

最重要なHSPにとっては

 

おそうじも

 

環境整備も

 

かなり

 

重要だったりする。

 

そういう時間を

 

ねん出していくのも

 

大事だな。

 

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やっちまったな~な笑えたこと

あるデパートでしか使えないポイントが貯まっていて隣町まで電車で行った。

 

(ていうか、クレカは一枚しか持ってないので、このカードでかなりの支払いをしているにもかかわらず、ある特定のデパートでしか使えない、使い勝手の悪いポイントについて。)

 

特にほしいものもなく、ただ時間はすこしあったので

 

取り急ぎデパートを一周して歩いてみるも

 

やっぱりほしいものはそこにはない。

 

大丸とか伊勢丹だったら話は違うんだけどね・・・好きなブランドがたくさんあるからさぁ~www

 

で、、

 

やっぱり一階のお菓子コーナー行って

 

そういえばお正月のご挨拶なんにもしてないし何にも送れてなかったから

 

このポイントで送ろう♡

 

プレゼントだ!!

 

って思うとワクワクした。

 

プレゼントするの、大好きで、11000円分ポイント中、

 

10000円分その人が好きなお菓子を思い浮かべて

 

買ってみた。

 

せんべいやらクッキーやら。

 

すごいセレブみたいに両手にお菓子だらけになった。

 

友達が遊びに来てくれる予定とか、外で会う約束もあったから

 

その分もごっそり買った。

 

で、両手がすごく重くなった後に

 

ふと

 

フロアをふらりとしたら

 

手袋&靴下コーナ&傘コーナーがあった。

 

あ・・・・。

あ。。。必要だったかも。。

 

必要だったけど

 

欲しいモノっていうと思い浮かばなかったんだから

 

しょーがないかぁ~。

 

・・・

 

それにしてもお菓子の山。。。

 

もちろん自分でも、食べる分、買ったどすよ。

 

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