前世は愛と美と性のアフロディーテ、現世は太陽と戦の男性神。
前世説を信じるか信じないかというと信じてないんだけど
たまたま教えてもらったら、ほう、おもしろい。
現世ではやはり私は男性であるらしい。
前世は愛と美と性をつかさどるアフロディーテ→
月のやさしさで人を癒すセレーネ。
そして今。
へえええええーーー。納得。
自分は男になりたいと思ってきたし
男性に負けたくないと思ってきたし
男性を言い負かすのは得意だし
とにかく負けたくない。
マウント取ってくる男子とか超きらいで
ぶんなぐりたくなる。
ちっちゃいころは男になりたかったし
やっぱり
そうだったんだ・・・。
ーーー
小さい頃から
孤独でいても
平気。グルーブに属さない。
悔しい時は、すぐ戦おうとする。
弱い者いじめきらい。
自分より弱い人とか守る。
徹底的に戦う。
そうか、納得。
ーーー
古事記の神様も気になるわ。
男だったりしてね。
ーーー
さて
木曜は待ちに待った平日のお休み。
最低のおかあさんだったわ。
帰ってくるなり
爆発。
台所にゴミがたくさん転がってて。
ご飯食べさせたあと
疲れたからヨガいって
いい気分と体調になったのに
寝る用意してない＋寝る支度に２０分かかるで
…‥ッまた爆発。
朝は
娘を泣かせるし
はーーーーー。
ほんとにダメおかあさん。
・・・
でも、朝登校するときはみんな笑っていて
ままに投げキッスしてくれたり、自作のダンスをしてくれたりした。
笑わせてくれる、癒してくれる、かわいい愛すべき人たち。
ママ、怒りすぎたね、ごめんなさい。
私はかれらのためには
彼らに美味しいものを食べさせて
彼らが夢をかなえるために
何でもできると思うけれど
でもそのすさまじいパワーの裏側に
何かを犠牲にしていることをたまに気づかなければならない。
凄まじいパワーで進む戦車はいさましいし、かっこいい。エネルギーもある。パワーもある。強い。男らしい。
けれど
その戦車のしたで
可憐な花や
出てきたばかりのみみずを踏みつぶしているかもしれないってことを
時折立ち止まって
考える必要がある、
何を言っているかというと
自分、そして、こどもたちの気持ちのことだ。
周りが見えなくなっているというか
周りを見ていたら前なんか進めないから
ぶっこむときは必要なんだけど
あまりに早すぎて
そのつぶされたもののなかに
よく見たら自分のこころなんかが
ぽろっとでてきて
あーーーーー
たおれちゃったーーーーーってことが。
自分にはありえるのだ。
ーーー
to do list、ではなくて
ついしたくなることを何も考えないでしてみる。or何をしていたら自分は心地いか気分いいか。とりあえずtodoは脇に置いて。
それを先にしてみる。そのじかんをつくる。割く。
ほんとは
シングルマザーばりばり専門職
小学生以下ふたりいたら
やることなんて無限にある。
だ・け・ど・・
あ・え・て・・・
それをするってことだ。
田村ジェニファー著
ストレスフリーダイエットの本
初出版のため読みづらいかも…もーーーしわけございませんっ。
すいませんと、ごめんなさい。どっち言えばいいかわからない。
やっほーこんにちはジェニファーだよ。
今日はかなりブルーでーす。
すまいるえみの小学校入学のため、新学期楽しく過ごせるようにと２人で買い物デートへ。
子どもがふたりいて、平日働いていると、一人の子となかなかゆっくり一緒にいる時間て少ない。今日は意識的にとってみた。
一緒にケーキセット食べて
ピクニックの用意して
学校で使うためのグッズをデパートへ買いに。
が・・・
おもちゃ売り場が落とし穴となり
すまいるえみのドーパミン神経を刺激してしまったーーーーーーぁぁぁぁっ
終わったかもしれん・・・
後の祭りで・・・
ほしいーほしいーほしいー。えーーーー。
そして泣く。
家まで、ずっと泣く。
約束していないものは基本的に買わないし、おもちゃは全く大事にしないので
ママは買わないことにしている。
可愛い服とかバレエのレオタードとか
ちゃんと使うものなら良いよ、というスタンス。
体育着を買いに別のお店に入るもまだ泣いている。
泣いていること自体に腹が立って
来週のジブリ美術館も白紙にした。
へへーーーーんだ。ママを怒らせるとそういうことになるんだよーーーーーーーーー
で、今日書きたかったのは別のハナシ。
タイトルの「すいませんとごめんなさい、どっち言えばいいかわからなかった」
は息子ぽよらくのセリフ。
病名をつけるとすれば、自閉症スペクトラム症候群という診断名が付いている。
彼は極めてグレーゾーンで、あたまもいいし、冷静だし、彼の世界観や雰囲気にとりこになる人は多く、好かれる子なので
そんな風に見えないかもしれないけれど
吉濱さんの言葉を借りるとすれば、真性アスペ君だと私は思っている。
彼がばらまいたと思われる画鋲が私の足にささって出血。
それ自体は別にいいんだけど
かれは謝れなかった。
えみがえみが・・・（※妹の名前）
と泣き出す。
なぜなくの？
なぜ謝れないの？
・・・・・
ジェニファー怒りまくり
１５分経過
「・・・すいませんか、ごめんなさいか、どっち言えばいいかわからなかった。」
・・・
これがアスペルガー。
かれが自閉症スペクトラムと言われるゆえん。
自分の気持ちをどう表現していいかわからない。
だから
謝ることが出来ない。
言い訳をしている様に見えるので
更に怒られる。
今日の夜はゆったり時間があるので
紙に書いて
説明しようと思う。
２つの言葉の違い。
そして
自分が悪いことをしたときはごめんなさいをすぐにその場でいうこと。
自分が悪くないのにごめんなさいを言う必要はないけれど
自分と誰かが一緒にやって、そのせいで、誰かに嫌な思いをさせてしまったのなら
自分と誰かがやったことで、ごめんなさい、と言えばいい。
そういうことを
ひとつひとつ
丁寧に説明していくことが大切なのかもしれない。
吉濱さんの新宿のセッションに一度行って、彼が生きやすくしてあげたり、勉強方法など、細かい指導が受けられるらしい。
シンママへの道。見えないストレス。正直いっぱいいっぱいです！！！
シンママ決意して一カ月。
少しずつ整理・準備を始めている。
自分の中で心がスッキリして良かった、と思うことをまず列記。
①甘えなくなる。
シンママのパイセンとも意気投合したんだけど
シンママはワンオペよりずっと気持ちが楽、ってことだ。
そもそも頼る人がいない。=頼ろうとしないのが精神衛生上よろしい。
「やってくれるかもしれない誰か」がいるのに、やってくれない＝ちょっとの期待。
→期待裏切られる→疲れる。
しかしシンママはこの部分↑がなくなるわけだから。
そもそも頼れる人いない＝期待しない＝自分でやるしかない＝期待を裏切られることがない＝疲れない。
といった流れ。
②自信付く。
何かを決断するとき
「まずは夫に相談してから」
「夫に聞いてから」
「稼いでるのは夫だから夫の意見を・・・」
シンママは上記のような、まどろっこしいことをしない。
自分で決断、自分で実行だ。
頭の回転が以前に増して早くなった気がする。
どちらかと言えば、私の性格は男勝りで、夫に竹を割ったような性格と言われていた。
自分でジャッジすることに、気持ちよさを覚えるし、もしそれが間違っていたとしても
自分で決めたから何の後悔もない。
責任はすべて自分でとればいい。
つぎに
とはいえ・・・
メンタル強そうに見えるけど、私はやっぱHSP。けっこうストレスでさぁ・・・ってことを列記。
①連絡先はすべて自分。
今まで学校から電話来るの恐怖で夫の番号にしていた。
これからは、すべて自分の電話を書くことになる。
ついでに学校の懇談会や説明会もかなり苦痛。
大勢の知らない人の中に
しかも探り合いみたいな女性特有の視線のぶつかりあいは耐え難い。
できればムスリム女性よろしく、全身覆っていければいいのだが。
アッサラームアライクム。ナマステ・・・。
②銀行口座・家カンケイ・こどもたちの学校の書類はすべて自分の名前と同時に全部自分がやる。
このたびこどもの学費入金のため銀行口座を開設した。
すべて自分の名義になる。
家族構成も母一人子二人。
初めての感覚である。
新しい生活を始めることは楽しいこともあるけれど
こういう手続き関係はひどくストレスで緊張する。
今日なんかは銀行口座開設にブルーになっていた上に
スマイルえみの皮膚が調子が悪く、皮膚科受診してから保育園へ。
と思ったら
総合病院の皮膚科は子ども＆紹介状がないという理由で 断られ
他の皮膚科はオープンが遅い＆休診やら遠いやらで
「じゃあ、どうすりゃいいのよーーーーーーっぅぅぅっ」
頭がパンパンになってしまい
家に戻って看護師よろしく自分で処置。ま、看護師だし。そういう処置は苦手だけど。
以前皮膚科でもらった軟膏をつけてガーゼで覆って
彼女がお気に入りのかわいいばんそうこうをガーゼの上に貼ってせめて楽しく・・・
登園してもらった。
今日は銀行とヨガ以外予定はないので
休ませてもよかったが
すまいるえみの大好きなバレエに行きたいというし
今日はファミリーサポートを初回お願いしていた日だし
夜はめったにない会食もあり
部屋はきたないし
仕事では失敗したし
なんかいろいろ
テンパった。
頭も心もいっぱいになったジェニファーが逃げ込んだ先は・・・
行きつけのスタバ。
それで
小説を書こうとしていた。
けれど・・・
頭がぱんぱんで
整理できない・・・。
手帳に
とりあえず
今感じていることを
ひとつずつ書いてみる。
そんなことをやっているうちに
J姉さんという
そこのスタバで知り合って友達になってくれた方が
スタバエプロンではなく、私服で現れた。
美しくおしゃれで独特な色気を持つJ姉さん。
色々話して
銀行の開設にブルーになっている私に
「一緒についてってあげるよ！じゃないと行かないでしょ？？」
と言って
一緒に銀行を探してくれ、受付番号まで取ってくれた。
受付番号のレシートをもらってもなお
スシローかカフェに逃げ込もうとしている私に
「優しいお姉さんがね、すぐやってくれるから！相手はプロだからね！！
すぐ終わるすぐ終わる！」
と励まし続けてくれ
やっとの思いで銀行開設ができた。
なぜ銀行の開設にこれだけエネルギーが居るのだ。
わからない。
普通のことができないんだよねえ。
自分でもわからない。
がんばらないとできないの。
あーーーーー
ってことで銀行開設終わったから
スシローとカフェ、堪能するよ～。
みなさまも良き日を・・・！！！
感謝忘備録として
J姉さんは
こーいうホスピタリティの人。
以前シンママ告白したときにくれた。
袋の裏には
新しい季節がやってくるよ！
と英語で書いてくれてた。
田村ジェニファー著
ストレスフリーダイエットの本
初出版のため読みづらいかも…もーーーしわけございませんっ。
告白すると楽になるな。
2019年12月。シングルマザーになると決めた。
自分がHSP（Highly Sensitive Person）で特にHSS（Highly Sensitive Seeking）っていう敏感気質なのに刺激を求める性質であることを公表した。
セロトニン活性ウォーキング会社を起業してがんばりすぎた結果
セロトニントレーナーなのにセロトニンでなくなってたのにも気づかず
燃え尽き症候群で休業した2018年。
１カ月ぼーっとしたあと動く瞑想によって
自分の心の平静を保ちながら
穏やかに過ごせるようになってきた。
ヨガ（動く瞑想）と運動デイサービスの看護師（ワーキング瞑想←と呼んでいる。）
このダブルの瞑想が
HSSである私にはしっくりきた。
こうして
2019年本来の自分と統合。
自分の心が何を喜んでいるのか、何が心地よくて、癒されるのか
わかるようになってしまった。
結果自分の心の声が無視できなくなり
シングルマザーになる決断に至った。
天才な息子が学習障害で病名をつけるとするならば「自閉症スペクトラム障害」であった。2020年彼がもうすぐ小４になる年で初めてわかったこと。
娘は自由人・天真爛漫なアーティスト。
面白いけど頭ちょっといっちゃってる神経質なお母さんと
天才アスペ君と
天真爛漫なアーティスト。
共通はみんな自由人てことだ。
だから合わないときはほんと合わない。
そんな全く違う人間たちの
３人暮らしが始まる。
パパは海外が多かったので
３人暮らしはなれっこだけど。
え？
不安はないの？
二人は無理でしょ？？
いろんな質問が飛んでくるだろうけど。
正直言って
不安がないわけではまったくない。
二人を育てなきゃならぬという目に見えぬ緊張とかストレスが
やっぱり体に心にキテるみたいで。
今週は息子のぽよらくに
「ママ、なんか・・・今週おこってばっかりで・・・たのしく・・・ない・・。」
ぅぅっ・・・
そんな風に優しく言われると
とても・・・
胸にきた。
はい、そのとおりです。
自分が感じてるストレスを無視するわけではなく。
毎日必死で
笑顔がすくなくなってたなぁ。
ママ、反省。
ぜんぜんダメなママだけど
面白さだけは世界一だって
ママといると楽しい。
世界は楽しいものなんだって、苦しいことばっかじゃないんだーって
一番伝えたいのはそういうことだ。
自分が忘れてるのはどうしたことだ。
自分の状況はこどもたちには関係ない。
自分が家事をしてなくて
朝イライラしてしまうのも
子どもたちには関係ない。
だから
週末少しだけ早起きして
家をピカピカにした。
心の整理がフツウの人よりも
最重要なHSPにとっては
おそうじも
環境整備も
かなり
重要だったりする。
そういう時間を
ねん出していくのも
大事だな。
田村ジェニファー著
ストレスフリーダイエットの本
初出版のため読みづらいかも…もーーーしわけございませんっ。
やっちまったな～な笑えたこと
あるデパートでしか使えないポイントが貯まっていて隣町まで電車で行った。
（ていうか、クレカは一枚しか持ってないので、このカードでかなりの支払いをしているにもかかわらず、ある特定のデパートでしか使えない、使い勝手の悪いポイントについて。）
特にほしいものもなく、ただ時間はすこしあったので
取り急ぎデパートを一周して歩いてみるも
やっぱりほしいものはそこにはない。
大丸とか伊勢丹だったら話は違うんだけどね・・・好きなブランドがたくさんあるからさぁ～ｗｗｗ
で、、
やっぱり一階のお菓子コーナー行って
そういえばお正月のご挨拶なんにもしてないし何にも送れてなかったから
このポイントで送ろう♡
プレゼントだ！！
って思うとワクワクした。
プレゼントするの、大好きで、11000円分ポイント中、
10000円分その人が好きなお菓子を思い浮かべて
買ってみた。
せんべいやらクッキーやら。
すごいセレブみたいに両手にお菓子だらけになった。
友達が遊びに来てくれる予定とか、外で会う約束もあったから
その分もごっそり買った。
で、両手がすごく重くなった後に
ふと
フロアをふらりとしたら
手袋＆靴下コーナ＆傘コーナーがあった。
あ・・・・。
あ。。。必要だったかも。。
必要だったけど
欲しいモノっていうと思い浮かばなかったんだから
しょーがないかぁ～。
・・・
それにしてもお菓子の山。。。
もちろん自分でも、食べる分、買ったどすよ。
田村ジェニファー著
ストレスフリーダイエットの本
初出版のため読みづらいかも…もーーーしわけございませんっ。
2020年1月。随想。
【変な考え方について】
少し前まで
①働いている人は偉い人
②起業してる人はすごい人
なんて思っていた。
この考え方だと
働いてない人は偉くない人
起業してない人はなんでもない人
ってことになるな。
危険。
そんなおかしな考え方について
おかしいな、ちがうな、変だな
と気づくことができて今は良かったな、
だって
今は
コーヒーのいい香りがかげただけで
幸せだなぁあ、、、、って
思えるんだ。
バンコクで食べた白みそお雑煮の美味しかったこと。
だいすきな友達が作ってくれた。
美味しさとやさしさに感動して。
感動できる心と余裕があるってことが
うれしいな。
自分は、少し変わったな、と思う。
働いてなくたって
起業してなくたって
すてきな人はたくさんいて
世の中には、いろんな人がいていろんなことが起こる。
この世の中はけっこうおもしろい。
私の人生を通して子どもたちに伝えたいのはそのことだ。
【自分のスタイル】
自分は
エネルギッシュすぎるところがあるから
仕事をして子育てしてヨガしてサルサして
っていう目まぐるしい生活が結構、性分のようだ。
風邪もひかないし
何より、体の調子がいいんだ。
それは自分自身に合ったスタイル。
それを他の誰かに押し付けてはいけない。
過去の自分がしていたように。。。
みんな
自分のスタイルがある。
【豊かさを教えてくれるぽよらくと、コーヒー】
今週感動したことは
息子のぽよらくが買ってくれたコーヒーのおいしさ。
ちょっといいコーヒー豆屋さんでグラム700円もするコーヒーを惜しげもなく買ってくれた。
「なーーーんでも好きなもの買ってあげるよ！！」って
言ってくれた彼のやさしさに感動した。
普通と言われることが出来なくたって
普通の子と違うと言われたって
愛とかやさしさとか人生で一番大切なものを肌感覚で知っている子。
そっちの方がママはずっとずっと大事だと思う。
コーヒーやでは
「もっと500グラムくらい買えばいいのに～ママ～」
そんなに買ったら自分の好きなものが買えなくなっちゃうかもしれないのに
「今欲しいものないからさ～」なんていう。
なんてすごい子なんだろうとママはまた感動する。
そして
ママは
またやってしまう。
コーヒー豆を挽く機械が
使えなくなっていた・・・
ティラリー―――
・・・
みんなには壊れてた、って言ったんだけどさ。
実はさ、カビてた・・・。
カビ対策委員長として
長年やってきたわたくしですが
このたび・・・
引退を・・・うううう
無念じゃ。
バンコクのエンポリアムで謎のブランドのしかもあんまり使い勝手の良くないのに高かった手挽のコーヒーミル。
それで
ママは
またそのコーヒー屋さんに行って
デカフェのコーヒー豆を買ったついでに
訳を話して
ぽよらくの買ってくれた
ブラジルのコーヒー豆を
挽いてもらった。
そうして
仕事前に少しだけ早く起きて
コーヒープレスで
淹れて飲むコーヒーの
おいしいことよ。。。
なんておいしいんだーーーーーーーー！！！！！
感動；；
ママは何度も感動しているね。
本当にありがとう。
【憤死のボニファティウス8世よろしく。。】
スマイルえみはもうすぐ小学生。
毎朝
保育園の支度ができてなくて
憤死寸前な日も。※怒りすぎて死ぬ、という意味ではないらしい。
スマイルえみを自転車で送り
その後自転車で通勤するというスタイルで
保育園の送りでもたつくと
一日のスタートがあわただしくなり
ストレスがかかる。
タイに居る時はゆるかったけどね
今はちゃんと時間通り行ってます。
利用者さん来る前に準備したいしね。
それにしても
憤死というのはありえることなんだと実感。
だって怒りすぎて
心臓いたかったもん。
そんなことを札幌の時からの信頼してるママ友に話すとこんなことを教えてくれた。
ホワイトボードにやることを絵でかいて
出来たら、かわいいマグネットを、横にずらす。
そのことで達成感も出て
できるようになるかも、という。
やってみた。
一日目からかなりいい様子。
面白くて魅力的で素敵な友達が
私の人生の財産。
【私は・・・人に興味がある。そしてやりがい。】
デイサービスの仕事をしてて思うんだけど
人がほんとに好きなんだな～と思う。
人の性格や生き方、考え方、その方の歴史に
興味がある。
この人はこういうタイプなのかな・・・と思っても
意外と全然違う面があったり
怖そうな印象があったけれど
話すとかわいくてチャーミングだったり。
最初に私にいじわるをした方が居たんだけど
今はすっかり仲良しで
あなたがいると安心するわ、といってたまにプレゼントくれたりする。
おとなしそうで、無口、ダンディーなおじさま。
何を話していいのかわからないまま数カ月たったとき
絵のハナシをしたら異様にもりあがり
二人だけの世界っていうくらい盛り上がってしまった。
「印象派っていいよね！！」
「はい！！最近その良さがわかってきました！！」
みたいな会話。
いろんな方が居て
いろんな面がある。
仕事が最近忙しくて
ゆっくりお話しできない時も多いんだけど
一瞬でも
一言でも
アイコンタクトだけでも
来てくれた利用者さんできれば全員と
コミュニケーションしたいなー
と思っている。
「あなたの顔見に来たのよ」
とか
「うん、髪切ってきたよ～あなたに会うんだから髪ぐらいきちっとしないと～」
こういう言葉を聞くと
デイサービスに来ることをとても楽しみしてくれているんだ～ってうれしい気持ちがする。
利用者さんが
「あー今日も行ってよかったな～」
「なんか、あんまりしゃべらないけど、居心地がいんだよね～」
「体もスッキリして体の使い方もわかった。」
「体のことに心を向けたことなかった・・・気持ちよかった」
そう思ってもらえたら
看護師として、介護予防運動訓練士として、セロトニントレーナーとして
人として・・・
本当にうれしいな。
こう感じているところを見ると
私は今の仕事にやりがいを感じているらしい。
やばいデイサービスへ間違って②回目。
楽しすぎて帰りたくないデイサービスを作る夢があって
シルバーフィットネスのデイサービスの仕事を本格的に始めつつあるジェニファーです。
さて
今日は間違えて※やばいデイサービスに申し込んでしまって←性善説で２日まとめて予約するも、失敗。。
はるばる１時間以上かけて②回目の登場…。
あまりの来たくなさに
鼻水・鼻詰まりになり
体は拒否反応。
※前回の記事の施設です。
さて今日は
②回目だったこともあり
前回よりはスタッフさんから、マシに対応してもらえた。
利用者さんは
変わらず本当に素晴らしくて
優しい方ばかりだった。
前回行ったのは３週間前なのに
覚えてくれていた方もいて
大物、熟女看護師来た、うれしい。※
と心の声を漏らしてくれた男性の方や
※看護師界では大物でもなんでもなくむしろ小物過ぎるんだけどね デイサービス界では大物感でてきたかも。
帰るとき、ぎゅっと握手してくれたおじいちゃん、
あなたをずっと見ているの、スタイルが抜群で、素敵だわ。
と優しい声をかけてくださる女性の利用者さんもいた。
来るときに間違えて唐木田の方に行っちゃった話をしたら
帰りは間違えるんじゃないわよ！って
サヨナラの時に
声かけてくれて
涙が出るほど、うれしかった。
大好きになってしまった
利用者さんがたくさんいて
でも
ここは
HSPの私にとって
辛すぎるので
もう来られないんだけど
心は裏腹に
この利用者さんたちには
また会いたいなと思う。
一期一会のご縁てわかってるけれど
寂しい。。
書いてて涙出そう。
どうか皆さん、
これからもお元気で……。
皆さんの優しさは
私の心の中に。
皆さんにもらった優しい気持ちは
また違う形で
広がっていくよ。
おべんと写真館
その①
卵焼き&りんご弁当‼️
その②栗ごはん。
栗は娘っこにあげちゃったので
梅で埋め合わせ♡ウメーーーー♡
う、う、ウザい？？
